لا أشعر بلذة في أي شئ على الإطلاق!
فكرت في أكثر من شخص أهاتفه لأخبره هذه الجملة فلم أجد..
فتذكرت مكاني المفضل هذا.. أنا لا اشعر بأي لذة
لا في السفر ولا في البقاء ولا في رؤية أبنائي يكبرون ولا في انتصار نهائيا
حتى امس حين فاز المنتخب كنت احاول استحضار السعادة لأجل أولادي الذين كانوا يصرخون فرحا .. صرخت معهم لكن قلبي كان هواء!!
لا اعرف هل سأمكث ما بقي لي من العمر هكذا؟؟
هل اختفت سعادتنا للأبد؟
اتعرف ما هي مشكلتي؟
انني احب الكتابة كثيراً، أنسى العالم ونفسي ووزني وافكاري وأحلق في عالم غريب .. احبه كثيراً لكن مدة انتشائي به قصيرة جداً..
وحتى أصل لهذا العالم احتاج وقوداً.. لكن جسدي وافكاري منهكة بفعل الاعمال الروتينية، ربما لا تلائمني لكنها مسؤليتي علي كل حال وبالتأكيد سأبذل كل حياتي لها..
اخاف كثيراً من خبر الموت! واخاف اكثر أن أموت دون أن يذكرني أحد!
اهرب هنا لأكتب عن فشلي، واحباطي وكل ما اقابله من حسرات موجعة.
لم اعد اصلح لأي شئ.. حتى نظام النجاة التي كنت اعيش به لسنوات طويلة لم يعد يثمر عن أي شئ. فأصبحت كالسيارة التي يدوس قائدها علي البنزين فتصدر صخبا وضجيجا دون اي حركة!
ظهري يؤلمني دائما.. ربما من الاحمال، الخيبات، سأعود مبتسمة ومشرقة .. لكن قلبي مازال تعيسا
اظن انه حان الوقت لأكتب عن أجمل شئ حصل في حياتي كلها ..
أن يمنحني الله فتاة!
جود
اسميتها جود، لأنها كرم كبير من الله، ولأنني استحضرت اسمها وهي في رحمي بعمر الستة أشهر حين كنت ازور بيت الله، شعرت بالجود والكرم يحيطني من كل جانب
أحب أن كل اسم من اسماء ابنائي له معنى استشعرته بقوة، فنديم كان رفيقي في الغرفة، وفارس حلمت به قبل ولادته شاب طويل قوي يمتطي حصان، استيقظت وقلت هو فارس، ولأنه جابه اكتئاب شديد كاد أن يعصب بي ويلقي بي في التهلكة لولا حماية الله لي فقلت لنفسي هذا الصبي الذي استطاع العبور من كل ازماتي النفسية هو فارس بحق.. وجود، الكرم الذي منجه الله لي بلا حول مني ولا قوة.
كيف كنت وكيف اصبحت؟
نعم اشتاق ملئ نفسي لأحلامي، لكن لم يعد لها معنى دون هؤلاء الأشقياء، وحين أسافر معهم تضربني سعادة المراهقين، فأعود طفلة مثلهم انظر للعالم من منظورهم واتعجب من كل شئ مثلهم واستطعم كل شئ لأول مرة، احب رفقتهم واحسبهم يحبون رفقتي.. نجن نحن الثلاثة ونلعب ونسهر ونأكل الفشار مساء ونضحك ويضحكون هم على نكات الصبيان التي اراها سخيفة لكنها تروق لهم فأضحك علي ضحكهم..
هل يمكن للإنسان أن يكون قد اسعد نفساً، أو فك كرب مكروب، أو حتى استجاب الله لدعوته في ساعة اجابة ليمنحه الله كل هذا الكرم السخي؟
مازلت أبكي كلما شاهدتك.. في كل مرة ومرة ومرة
ابكي كثيراً
كأن الحب هجرني دوناً عن باقي البشر..
وأنا لا أجيد شيئاً في حياتي سوى الاشتياق!!
اشتاق لكل شيء لم افعله، تعذبني رغبة أنني أريد ولم أحصل!
كيف كان للحياة أن تكون؟ اتسائل وأعرف ألا مجال للإجابة، لكن يحق لي السؤال.. يحق لي الخوف من الموت.. يحق لي الخوف من غد كأمس.. يحق لي أن أتحدث لغة قلبي حتى لو لم يفهما أي مخلوق في هذا الكون الفسيح.. لا يهم.. كنت تفهم قلبي في السابق.. ولكن اليوم بدى قلبي -ويبدو-أنه يتحدث لغة أهل الكهف، غريبة وغير مفهومة..
لكنني لا أجيد غيرها..
ماذا نفعل في الاشتياق؟
لا نفعل أي شيء
نتركه يحرقنا ويحرقنا ويحرقنا حتى نصير كرماد منثور.. فلا يُعرف لنا قبر ولا يُصلي على رفاتنا أحد..
