يبدو الامر كحبيبات الماء التي تنزل باستمرار حتي تصنع صدعا مخيفا في جبل يبدو للوهلة الاولي الا شيء يهزمة.. القلق؟ ما هو هذا المرض؟ هل هورفيق الاكتئاب؟ ولماذا نكتئب؟ لماذا يسعد البعض ويتخطون ازماتهم بروح قطنية جميلة في حين يغرق البعض الاخر في دوامات تشبه دوامات المحيطات وتنغمس اقدامهم في وحل طيني قذر من تساؤلات لا تنتهي وقلق يقبض القلب والروح ويجعل الموت هو الخلاص؟

لماذا نبتسم ونحن نحمل داخلنا كل هذا الألم؟ والقلق؟ والخوف..

نعم هو الخوف .. الخوف من كل شيء.. نلجأ لله كثيرا، نتضرع له فهو الخلاص.. لكن وسوسة النفس قاتلد، تجعل العبث بقاشرة البطاطس علي الاوردة امرا روتيتيا عل لحظة شجاعة او لحظة ضعف تنهي هذا الوجع!

لماذا لا توجد وصفد حقيقية للسعادة، ولماذا يتوقع الجميع منا طالما ملكنا الاطفال والمال والعمل والصحة ان نكون سعداء؟

 والحقيقة اننا تعساء جدا، والامر لا يجمع فيه الكل، فهناك من يثيرون غيرتي الشديدة بسبب هذا السلام المرفرف بجناحيه علي حواف اقدارهم، كانه يحميهم من اقل هفوة، ويمنع عنهم رمشة العين.. وهناك المحبوسين داخل جدران صلبة عالية زلقة لا مخرج منها الا الموت..

تراني اعاني نوبة قلق جديدة، اعاني هذا الامر منذ نعومة اظافري، منذ ان كنت في الثالثة عشر من عمري حتي باتت لحظات الفرح كمخدر وقتي، فكرت كثيرا في تناول المخدرات لكن خوفي من المحرمات منعني، فكرت كثير في قتل نفسي لكن هذا الايمان الذي زرعة والدي في جعلني اتراجع في لحظات يأس فظيعة، يخبرني زوجي والذي يملك خبرة طبية جيدة في الطب النفسي ان العلاج الدوائي هو الملائم لحالتي، وهو امر لا انكره ابدا لكنني اعود فأرتد بقوة كسهم ترك الرمح طائرا للمجهول! 

تحدثت مع طبيبي كثيرا لكن مخاوفي اكبر من اعلنها لشخص غريب ، لربما لأي شخص.. اصابتني اضطراب وانا مراهقة جعلني اكاد اجن لتخيل أن الدنيا يها رجال ونساء فقط! اختنق صدري وانا لا لا اصدق اننا نعيش في عالم به نوعين فقط من البشر! هذا الخاطر استنزفني وكاد يقتلني لم اخبر به سوي مساعد احد الاطباء الذين ترددت عليهم رفع الشاب حاجبه فاستحلفته الا يخبره احدا.. واليوم تعود كوابيسي لتلهم ما بقي من عقلي.. لا اعرف كيف ابدو رزينة جدا واتقن وضع الكحل الاسود وضبط ملابسي وانا بداخلي كل هذا الجنون؟

احتاج لأكتب؟ لربما احتاج لأهرب..